Love Bombing: Gefährliches Dating-Phänomen ist Zeichen für Narzissmus

Dating und insbesondere Online-Dating kann sehr anstrengend sein. Die Auswahl ist riesig und die Absichten vieler eher unverbindlich. Dann endlich lernst du eine Person kennen, die sich wirklich Mühe gibt: Er*sie meldet sich – aus Eigeninitiative heraus – mehrmals am Tag, stellt Fragen, hört zu, ist interessiert und kreativ in der Gestaltung eurer Dates. Die Person scheint alles zu mögen, was du magst, ist zuvorkommend und höflich – und achtet beim wunderbar harmonischen Sex ganz und gar auf deine Wünsche. Er*sie spricht bereits von einem gemeinsamen Urlaub und dem Besuch bei seinen*ihren Eltern.

Ein wenig hast du den Eindruck, da drückt jemand auf den Schnellvorlauf, aber hey, bei den vielen unverbindlichen Personen beim Dating da draußen ist er*sie nicht weniger als ein Lottogewinn. Deine Intuition flüstert womöglich: „Das geht aber schnell. Es ist fast zu gut, um wahr zu sein.“ Aber weil du bei der Partnersuche schon lange nicht mehr so viel Glück hattest, legst du deine Zweifel beiseite und lässt es geschehen...

Doch was du da erlebst, könnte ein Fall von manipulativem Love Bombing sein – ein ernstes Warnzeichen für eine Person mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung. Was genau es mit Love Bombing auf sich hat, erklärt hier Paartherapeut Eric Hegmann:

Beim Love Bombing glaubst du, deine*n Traumpartner*in gefunden zu haben: Du wirst auf einen Sockel gestellt, du hörst, du seist die beste Person der Welt, es sei ja ein solches Glück, dich getroffen zu haben, deine ungewöhnlichsten Hobbys sind kein Problem, auch nicht ein unterschiedlicher Wunsch nach Nähe und Distanz. Anfangs. So gut wie sich Love Bombing anfühlt, ist es nämlich nicht. Und vor allem wird es von da an nur noch schlechter und nicht mehr besser.

Love Bombing benennen einige Psychologen und Therapeuten die erste Phase des Kennenlernens einer Person mit meist narzisstischen oder Borderline-Anteilen. Es ist deshalb so problematisch, weil es meist die Menschen trifft, die zuvor verletzt wurden und sowieso nur zögerlich auf andere Menschen zugehen. Sie haben Probleme, Vertrauen aufzubauen, weil ihnen bereits sehr viel Schlimmes passiert ist.

Und dann begegnet ihnen jemand, der scheinbar endlich ganz und gar an ihnen interessiert ist. Endlich jemand, der verbindlich ist, jemand, der nicht rumeiert, sondern Gas gibt. Der Pläne für die Zukunft macht, der sich interessiert und Einsatz zeigt. Jemand, der schon nach kurzer Zeit von wahrer Liebe und von der gemeinsamen Zukunft spricht. 

Wenn zu Beginn alles zu schön ist, um wahr zu sein, ist es das auch meistens. Beim Love Bombing werden unter aller positiven Energie nämlich tiefe Abgründe verdeckt.

Beispielsweise die Beziehungshistorie, in der frühere Beziehungen kaum lange hielten oder überhaupt Aussagen über Ex-Partner*innen, die ausgesprochen bösartig und fies klingen. „Mit Dir ist alles anders, du bist ja die große Ausnahme“, sagt er*sie, wenn du nachfragst.

Typisch für Narzissten ist es immer anderen die Schuld an ihren Problemen zuzuschieben. „Meine früheren Partner*innen haben mich nur ausgenutzt!“ Nie hatte der er*sie einen Anteil am Beziehungsaus.

Aber ist die harmonische, fürsorgliche Phase erst einmal vorbei, wird die Person, die eben noch die Nummer eins war, Ziel heftiger Kritik.

• Da wird das Aussehen kritisiert: „So willst du mit zu meinen Freunden?“ 

• Auch ungebetene Optimierungsanweisungen erhältst du nun häufiger: „Du könntest mal wieder zum Sport gehen“

• Du gewinnst den Eindruck, dass du nicht nur auf ein Podest gestellt wurdest, sondern dich auch wie eine schicke Trophäe zu verhalten hast. In Gesellschaft wird dir ins Wort gefallen, deine Allgemeinbildung bemängelt. Ihm*ihr ist wichtig, dass du einen guten Eindruck hinterlässt – nicht für dich, für ihn*sie! 

• Wenn du beginnst dich zu wehren, reagiert er*sie beleidigt, meldet sich tagelang nicht und wartet, bis du dich entschuldigst. Des lieben Friedens willen machst du, worum er*sie dich bittet. Schließlich meint der Love Bomber es „ja nur gut“.

Aus Love Bombing folgt eine emotionale Abhängigkeit. Verhältst du dich nicht so, wie es ihm*ihr gefällt, ist er*sie beleidigt, droht mit dem Beziehungsende. Schließlich würde er*sie doch alles für dich tun. Seine*ihre Liebe hat einen hohen Preis. Denn die Person möchte dich so zurechtbiegen, wie sie es gerne hätte. 

Woran erkennst du nun den Unterschied zwischen einem Love Bomber, einem Narzissten, der dich nach der Verführungsphase dominieren und emotional manipulieren wird, und einem*r echte*n, emotional reifen Traumpartner*in?

• Aus der Beratung weiß ich, dass fast immer die Ex-Partner*innen genauso behandelt wurden wie du. Das heißt, es gibt ein Muster. 

• Wenn dein Kontakt besonders schlecht über seine Ex-Beziehungen spricht, wenn die Schuld am Scheitern der Beziehung (auch die Schuld an seinen Seitensprüngen beispielsweise) immer die Ex-Partner*innen trugen, dann solltest du sehr hellhörig werden. 

• Ein ganz wichtiges Indiz ist auch, wenn dein Kontakt keine Grenzen ertragen kann, wenn es am Ende immer sein*ihr Wunsch ist, der erfüllt wird, wenn es immer heißt: „So machen wir das oder gar nicht!“ Dann könnte es gut sein, dass nach der Verführungsphase ein ganz anderer Mensch vor dir stehen wird als der, den du geglaubt hast, kennengelernt zu haben.

Ob Love Bombing,Benching oder Ghosting: All diese Phänomene sollen dich aber nicht hindern, neugierig und respektvoll neue Menschen kennenzulernen. Denn um einen Partner zu finden, braucht es nun einmal Mut.

Deshalb achte auf deine Intuition, denn die ist unser Frühwarnsystem. Das diffuse Gefühl, das alles sei zu gut, um wahr zu sein, stammt von einer Diskrepanz zwischen Verhalten, Worten, Mimik und Gestik, die das Alarmsystem nicht gänzlich aktiviert, aber doch in Bereitschaft schaltet.

In dieses „Bauchgefühl“ solltest du immer hineinhorchen, denn wenn deine Intuition sagt, da stimmt etwas nicht, dann stimmt da auch meist wirklich etwas nicht. Selbst wenn unser Verstand die wahren Gründe und Ursachen erst später verarbeiten kann.       

Gerätst du nach dem Love Bombing in eine toxische Beziehung und erlebst psychische oder sogar physische Gewalt, findest du bei folgenden Anlaufstellen Hilfe und Unterstützung.

• Das Hilfetelefon "Gewalt gegen Frauen" erreichst du unter der Rufnummer 08000 116 016 rund um die Uhr, völlig kostenlos und anonym.

• Auf der Hilfetelefon-Website kannst du dich auch online beraten lassen und per Online-Chat Hilfe finden.

• Die Telefonseelsorge erreichst du ebenfalls rund um die Uhr unter der Nummer: 0800-111 011 1.

• Frauenhäuser in deiner Nähe findest du hier: Frauenhauskoordienierung e.V.

• Beim Frauen gegen Gewalt e.V. findest du etliche hilfreiche Informationen und Beratungstellen

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