Verliebt in einen verheirateten Mann - Was nun?

Ich liebe einen verheirateten Mann – mit diesem Satz fangen keine glücklichen Lovestorys an. Oder doch? Psychologin Theresa Feulner zeigt im Interview mit Wunderweib.de die vielen Ebenen auf, die das Thema "Verliebt in einen verheirateten Mann" so tricky machen und erklärt, worauf Menschen achten können, die ihr Herz an eine vergebene Person verloren haben.

Kurz mal auf der Zunge zergehen lassen: Der Hollywood-Film "Eine verhängnisvolle Affäre" ist von 1987. Der Thriller mit Michael Douglas und Glenn Close hat das Bild der fiesen Ehezerstörerin geprägt: Ein glücklicher Ehemann schläft einmal mit einer anderen Frau – quasi aus Versehen – und schon versucht diese, sich mit aller Gewalt in sein Leben zu drängen. Der Film mag unterhaltsam sein, zeitgemäß ist er nicht.

2024 ist das Thema "Verliebt in einen verheirateten Mann" wesentlich vielschichtiger. Angefangen damit, dass es nicht immer Frauen sind, die eine Affäre mit einem vergebenen Mann eingehen, bis hin zu der Tatsache, dass die Liebe zu einer verheirateten Person nicht pauschal einen Moralverstoß bedeutet.

Hast du dich in jemanden verliebt, der vergeben ist, fragst du dich natürlich, ob du diesen Gefühlen nachgehen sollst oder versuchen musst, sie wegzuschieben. "Das ist eine sehr individuelle Frage, die jeder Mensch für sich beantworten muss, und die stark auf den Kontext ankommt", betont Theresa Feulner und ergänzt: "Lebt die andere Person z.B. schon in Trennung, ist aber noch verheiratet, ist die Situation ganz anders, als wenn die Person in einer glücklichen Ehe ist."

Faktoren, die diese Entscheidung beeinflussen, sind:

• Bist du selbst Single oder vergeben?

• Welche moralischen Werte sind dir wichtig?

• Wie ist die grundsätzliche Beziehung zu der Person, in die du dich verliebt hast?

• Wie steht es um die Ehe der/des anderen?

Feulner führt aus: "Bist du glücklich vergeben, und die andere Person auch, dann solltest du deinen Gefühlen nicht nachgeben, sondern den Kontakt soweit wie möglich reduzieren." Das kann zu Beginn hart sein, lohnt sich aber. Vor allem, wenn du zeitgleich wieder mehr Energie in deine bestehende Beziehung steckst – zum Beispiel in Form einer Paartherapie.

Bist du Single und die vergebene Person möchte sich auch trennen, hat es aber noch nicht getan, dann überstürze nichts. Zunächst ist ein klärendes Gespräch wichtig, betont Feulner. Danach könnt ihr entscheiden, wie ihr weitermacht.

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Alle Moralfragen mal beiseitegeschoben: Senden vergebene Personen andere Flirtsignale aus als Singles? Für Theresa Feulner wieder eine Kontextfrage, auf die es keine Pauschalantwort gibt.

Das Flirtverhalten vergebener Personen hängt davon ab, was in der Beziehung der/des Vergebenen als Grenzen definiert werden und inwieweit Flirten außerhalb der Ehe/Beziehung okay ist. "Gibt es ein Flirtverbot, senden vergebene Menschen idealerweise keine Flirtsignale aus. Wenn Flirten erlaubt ist, dann ist das Flirten möglicherweise weniger offensiv als das Flirten von Singles", verdeutlicht Feulner.

Grundsätzlich sind Flirtsignale allerdings schwer zu lesen, schränkt die Psychologin ein: "Vermeintliche Flirtsignale können auch ein Zeichen freundschaftlicher Zuneigung sein und sollten nicht überinterpretiert werden. Zudem können beim Flirten Missverständnisse entstehen, da unterschiedliche Kulturen andere Verhaltensweisen als Flirten ansehen."

Wichtig ist, die vermeintlichen Flirtsignale des Gegenübers zu hinterfragen –  im besten Falle offen und direkt: "Wenn du dir unsicher bist, ob eine vergebene Person mit dir flirtet und dich das verwirrt oder dir unangenehm ist, dann suche das klärende Gespräch."

Kennst du das? Wenn du anderen von deinen Gefühlen und deinem Dilemma erzählst, kommt sofort der Einwand: Aber das kann ja keine Liebe sein – und wenn du nur verliebt bist, dann ist es auch leichter, alles zu beenden. Ist das so? Durchaus, sagt Theresa Feulner. Denn zwischen Verliebtheit und Liebe gibt es ihr zufolge einen bedeutenden Unterschied:

"Es kommt ganz darauf an, ob es eine Beziehung zu dem Mann gibt oder nicht. Wenn der Mann nur aus der Ferne angeschmachtet wird, dann würde ich von Verliebtheit sprechen. Diese kennzeichnet sich durch ein Schwärmen, aufregenden Gefühlen, einer Idealisierung. Es geht mehr um die eine Idee davon, wie diese Person ist, anstelle einer realen Beziehung zu der Person."

Liebe indes kann sich nur in einer Beziehung mit anderen entwickeln, betont Feulner und weiter: "Sie ist gekennzeichnet dadurch, dass wir viel Zeit miteinander verbringen, den anderen gut kennenlernen, es entsteht eine tiefe Beziehung zueinander, und sie fühlt sich weniger aufregend, aber stabiler an. Man fühlt Dinge wie Sicherheit und Geborgenheit."  

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Wer einen vergebenen Mann erobern möchte oder eine Affäre mit einem vergebenen Mann anfängt, steckt häufig in einem doppelten moralischen Dilemma. Zum einen läuft im Hintergrund immer die gesellschaftliche Norm mit. Egal, für wie individuell wir uns halten: Letztendlich wollen wir nichts tun, was von der Gesellschaft geächtet wird. Zum anderen sind da Schuldgefühle, weil wir durchaus auch uns selbst gegenüber bestimmte Werte haben. Wollen wir jemand sein, der eine vielleicht glückliche Ehe kaputt macht? Wohl kaum.

"Diese Schuldgefühle können ein Zeichen dafür sein, dass du mehr Klarheit/eine Trennung auf der Seite der/des anderen brauchst, um dich mehr darauf einzulassen", erklärt Theresa Feulner und ergänzt: "Es kann hilfreich sein, die eigenen Werte zu reflektieren – z.B. den Wert des eigenen Glücks im Vergleich zum Wert der gesellschaftlichen Normen –, ein offenes Gespräch mit der anderen Person und anderen nahestehenden Menschen zu suchen."

Du warst schon häufiger in jemanden verliebt, der (noch) in einer Beziehung steckt? Dann fühlt sich dieses Verliebtsein vermutlich eher an wie ein Fluch. Hier ist es hilfreich, deine Vergangenheit zu durchleuchten.

"Es könnte sein, dass du unbewusst nach unverfügbaren Menschen suchst. Möglicherweise hängt das mit eigenen Überzeugungen zusammen, wie dem Gefühl, nicht gut genug zu sein und um Liebe kämpfen zu müssen", zeigt Theresa Feulner ein mögliches Muster auf.

Beratung oder Therapie können dabei helfen, Muster aus der Kindheit aufzubrechen. "Es ist wichtig, dir dein Beziehungsmuster und deine Überzeugungen genauer anzuschauen, um Muster zu verändern und durchbrechen zu können."

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Kleiner Spoiler aus dem Jahr 1987: "Eine verhängnisvolle Affäre" endet damit, dass der arme untreue Ehemann die böse Verführerin umbringt – um seine Familie zu schützen, natürlich. Verliebt in einen verheirateten Mann endet also nicht mit einem Happy End. So viel zu Hollywood. Doch sind tatsächlich alle Beziehungen, die mit dem Ende einer Ehe beginnen, zum Scheitern verurteilt? Nein, betont Theresa Feulner. "So eine Beziehung kann funktionieren, ich sehe das häufig in meiner Arbeit als Paarberaterin."

Eine besondere Hürde aber hat diese Art von Beziehungen: Wenn ein Seitensprung/eine Affäre am Anfang stand, muss das gezielt aufgearbeitet werden. "Denn wer sagt, dass das nicht trotz der aktuellen Beziehung nochmals passieren könnte? Daher ist Kommunikation sehr wichtig, und das Vertrauen muss schrittweise aufgebaut werden", erläutert Feulner dazu. "Für manche Paare ist deswegen mehr Arbeit an der Beziehung nötig, um das Vertrauen zu stärken."

Die persönlichen Erfahrungen einer Wunderweib-Redakteurin zum Thema: Kann aus einer Affäre eine Beziehung werden? So war's bei mir

Do's:

1. Mach den Beziehungs-Check:

   Ist die Beziehung, in der dein Schwarm steckt, wirklich schon am Ende? Oder ist er glücklich liiert und du hoffst vergeblich darauf, dass er deine Gefühle erwidert?

2. Sorge für dich:

   Vor allem, wer sich als Single in eine vergebene Person verliebt, tappt schnell in die Falle, dem anderen die Führung zu überlassen und das eigene Leben auf Pause zu schalten. Verlier dich selbst nicht aus den Augen.

3. Miss ihn an seinen Taten:

   Worte sind verführerisch. Aber wenn er dir monatelang verspricht, seine Beziehung zu beenden und es nicht tut, dann geh.

Don'ts:

1. Überstürze nichts:

   Selbst, wenn dein Gegenüber schon dabei ist, sich aus der alten Beziehung zu lösen, sollte er sich nicht direkt in etwas Neues mit dir stürzen. Gib den Dingen und euren Gefühlen Zeit, sich zu entwickeln.

2. Keine Spielchen:

   Die fremde Beziehung sabotieren, deinem Schwarm auflauern, beim Date sein Handy checken – lass dich nicht zu diesen Hollywood-Verrücktheiten herab.

3. Friss deine Gefühle nicht in dich hinein:

   Bist du mit der vergebenen Person zusammen, kommuniziere deine Gefühle offen. Du darfst auch in einer Affäre Ansprüche stellen. Führt ihr keine Beziehung, ist es genauso wichtig, dass du darüber sprechen kannst, was in dir vorgeht. Dann nur nicht mit der vergebenen Person. Such dir Menschen, die das Dilemma, verliebt in einen verheirateten Mann zu sein, verstehen – enge Freund*innen oder eine Therapeutin/einen Therapeuten.  

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