Fremdgehen verzeihen: Mit diesen Tipps vom Beziehungs-Experten klappt es

Es ist der Albtraum jeder Beziehung: Dein Partner betrügt dich. Ein Seitensprung oder eine Affäre sind meist das Ende einer Partnerschaft. Du wurdest betrogen, belogen und dein Vertrauen wurde missbraucht. Trotzdem liebst du deinen Partner vielleicht noch. Schließlich war vor einem Moment noch alles in Ordnung. Doch plötzlich liegt deine Welt in Trümmern. Wie soll es jetzt weitergehen?

Vielleicht möchtest du das Fremdgehen verzeihen und eurer Liebe eine weitere Chance geben. Doch kann man eine Affäre oder Fremgehen überhaupt verzeihen? Wir haben mit Paartherapeut Eric Hegmann gesprochen. Er hat uns verraten, ob und wie du Fremdgehen verzeihen kannst. Eine Hilfe können auch die 5 Phasen der Versöhnung sein. Erfahre außerdem, wie es weitergeht, falls du deinem Partner nicht verzeihen kannst.

Herr Hegmann, kann man Fremdgehen verzeihen?

"Aus der Praxis weiß ich, viele Menschen können Fremdgehen verzeihen, einige aber auch nicht. Vor allem einen einmaligen Seitensprung verzeihen nach meiner Erfahrung Menschen leichter als eine womöglich langjährige Affäre. Denn hier kommt zum Betrug auch noch der Zweifel an der eigenen Wahrnehmung hinzu: Was stimmt mit mir nicht, dass ich das über Jahre nicht bemerkt habe? Und ganz wichtig ist natürlich auch: Zeigt der Partner überhaupt Reue? Denn nach einer Studie von Parship bereuen über die Hälfte der Betrüger nicht. Man kann niemandem verzeihen, der gar nicht um Entschuldigung gebeten hat."

Wann sollte man einen Seitensprung verzeihen und wann nicht?

"Frühere Verlust- und Trennungserfahrungen und deren Aufbereitung haben großen Einfluss darauf, wie ein Betrug erlebt wird. Manche schließen daraus, sie selbst wären gescheitert, weil sie den Partnern nicht geben konnten, was die sich wünschten. Andere weisen eigene Anteile rigoros zurück und sind in ihrer Schuldzuweisung sehr klar. Ich denke, es geht weder darum, was „man sollte“ oder „müsste“, es kann nur darum gehen:

Geben wir auf, was wir als Paar zusammen geschaffen haben? Wollen und können wir etwas an unserer Beziehung verändern? Gelingt es uns, wieder Vertrauen zu fassen? Ich erlebe viele Paare, die verzeihen wollen, aber denen es nicht gelingt. In einer unglücklichen Beziehung zu verbleiben, ist keine gute Idee. Nicht für sich selbst, nicht für den Partner, auch nicht für die Kinder. Manche Verletzungen lassen sich erst heilen, wenn der Abstand groß genug ist."

Wie kann ich den Seitensprung verzeihen?

"Wichtig ist die Beantwortung offener Fragen, das ist meine Erfahrung. Solange das Gehirn nach Antworten sucht, erleben wir Stress, ein Gedankenkarussell, die Forderung nach Erklärungen trifft dann vielleicht auf Rückzug und „Es muss doch auch mal gut sein …“-Verhalten. Das macht Verzeihen noch schwieriger. Allerdings sind viele Details ebenfalls nicht hilfreich: War er/sie besser als ich? Hast du mit ihm/ihr das gemacht, was wir nicht (mehr) machen? Paare, die solche Gespräche ohne Unterstützung führen, geraten häufig in eine ermüdende und frustrierende Argumentationsschlacht, in der sich die Partner gegenseitig überzeugen wollen und aneinander abarbeiten.

Das verstärkt aber noch den Eindruck: Du verstehst mich nicht, wir passen nicht zusammen. Dabei geht es nicht um Sachthemen, sondern um die Angst vor dem Verlust der emotionalen Verbindung. Und die muss thematisiert werden. Also: Was macht das mit mir und dir, dass das passiert ist? In welchen Bereichen unserer Beziehung sind wir einander so sicher (und vielleicht auch treu), dass wir Vertrauen in uns als Paar haben?"

Ohnmacht, Demütigung, Schmerz, Wut, verletzter Stolz, Selbstzweifel, Zukunftsängste, Rachegelüste - das Leiden nach einem Seitensprung ist vielfältig und fühlt sich unverzeihbar an. Dabei kann ein gemeinsamer Neuanfang die Beziehung stärken. Bis es so weit ist, muss ein Paar jedoch fünf Phasen der Verarbeitung durchleben.

Doch Beziehungs-Experte und Paartherapeut Eric Hegmann weiß: "Die Phasen überschneiden sich nach meiner Erfahrung. Denn häufig wird aus vermeintlichem Schutzbedürfnis heraus die Wahrheit nur scheibchenweise erzählt. Dann wird aus „nur zwei Mal“ plötzlich ein Zeitraum von drei Monaten mit regelmäßigen Treffen. Ich erlebe dieses „Nachlegen“ von unbequemen Wahrheiten so häufig, dass ich immer direkt frage: „Ist da noch etwas, das Sie erzählen möchten?“ Jedes Mal geht es dann in den Gesprächen wieder zurück auf Anfang: Was kann ich dir glauben?" Daher geben diese Phasen nur eine Richtung vor, sie umzusetzen ist leider oft gar nicht so einfach.

Der erste und wichtigste Punkt ist: Das Betrügen muss sofort aufhören. Es ist die Voraussetzung für einen Neustart und gleichzeitig der absolute Abschluss des Seitensprungs. Der Betrüger muss bereit sein, die Affäre zu beenden oder den einmaligen Seitensprung nicht zu wiederholen.

Fremdgehen zerstört komplett das Vertrauen in einer Beziehung. Um das Vertrauen wieder aufzubauen, muss der Betrüger blank ziehen. Auch Informationen, die den Betrogenen womöglich zutiefst verletzen werden, sollte er auf Wunsch Preis geben: Wie kam es zu dem Seitensprung? Wann und wo ist es passiert? Warum gerade mit jener Person? Das allein ist die Grundlage für den nächsten Punkt:

Nur in den aller seltensten Fällen liegt die Ursache für einen Seitensprung in reiner sexueller Begierde. Oft wird damit nur etwas kompensiert, was in der Beziehung fehlt. Wurde die Beziehung zu anstrengend, zu eintönig, irgendwie festgefahren? Auch ein Mangel an Abenteuer, Leidenschaft oder Anerkennung sind gängige Gründe für einen Seitensprung. Erst wenn man sich den genauen Ursachen bewusst wird (oft mit Hilfe eines Therapeuten), kann man sie auflösen.

Das geht natürlich nicht von einem Tag auf den anderen. In der Regel braucht es mindestens ein Jahr (in der Regel etwa zwei Jahre, ggf. noch länger), um sich wieder näher zu kommen - emotional und körperlich. Der Betrüger muss bereit sein, die Verantwortung für den Fehltritt einzusehen und zu tragen. Er muss mit dem Betrogenen geduldig sein, muss Verständnis für sein Seelenchaos aufbringen. Empathie ist ein Grundpfeiler des Vetrauens.

Mit der Verarbeitung der Krise, lernen sich viele Paare intensiver kennen. Durch die ständige Aufarbeitung und den konsequenten Dialog über Gefühle, werden die Bedürfnisse des anderen klarer erkennbar und verständlicher. Kann man die Bedürfnisse des anderen akzeptieren und bei Bedarf erfüllen. Ist das Vertrauen nach monate- oder jahrelanger Arbeit wieder hergestellt, hat diese gebranntmarkte Beziehung das Potential, in einer gestärkten Version aufzuleben.

Auch wenn du deinem Partner vielleicht verzeihen willst, kannst du es einfach nicht. Das ist mehr als verständlich! Nicht immer ist es der richtige Weg, das Fremdgehen zu verzeihen. Wenn das Vertrauen nicht wieder hergestellt werden kann und du nur noch leidest, dann ist eine Trennung der einzige Ausweg. Doch auch dann sitzt der Schmerz des Betrugs noch tief.

Wie schafft man es, den Seitensprung nach einer Trennung zu verarbeiten?

"Das Verarbeiten eines Betruges ist häufig sehr schwierig. Denn es bleibt möglicherweise ein grundsätzlicher Vertrauensverlust. Wir wollen schmerzhafte Erfahrungen nicht wiederholen, das ist ein eingebautes Lernprogramm. Leider führen jedoch einige typische Schutzstrategien nicht dazu, in Zukunft glückliche Beziehungen führen zu können. Misstrauen und Eifersucht beispielsweise sind Gift für eine Partnerschaft, gleichzeitig aber verständliche Reaktionen. Es ist leider doppelt unfair für die Betrogenen: Sie müssen den Betrug verarbeiten, auch um selbst in Zukunft wieder glückliche Beziehungen eingehen zu können. Gelingt dies nicht alleine, empfehle ich Werkzeuge aus Traumatherapie. Beispielsweise arbeite ich bei Trennungs- und Verlusterfahrungen mit der EMDR-Methode, um diese Erlebnisse aufzuarbeiten."

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