Ich habe mein Kind angeschrien: So reparierst du die Situation liebevoll

Erst vor zwei Tagen passierte es. Meine Tochter, vier Jahre alt, badete, ich sagte ihr, dass wir gleich ihre Haare waschen müssen. „Will ich nicht“, entgegnete sie. Bevor ich einlenken konnte, nahm sie einen Becher, mit dem sie in der Badewanne immer spielt, füllte ihn mit Wasser und schüttete ihn über den Rand. Der Boden war nass. Ich sagte ihr, dass ich das nicht okay finde, woraufhin sie schrie und mich mit Wasser bespritzte. Zwei Sekunden später schoss ich wie eine Rakete in die Luft. Mein Kind saß weinend in der Wanne, rieb sich die Augen – und ich fühlte mich wie die mieseste Mutter der Welt.

Du kennst das nur zu gut? Welche Sofort-Maßnahmen helfen, wenn du dein Kind angeschrien hast und was du langfristig machen kannst, erklären wir gemeinsam mit Familiencoachin Julia Mensing.

Zunächst einmal: Du bist keine schlechte Mutter oder ein schlechter Vater, weil du dein Kind angeschrien hast. Das passiert vielen Eltern, vielleicht sogar den meisten. „Laut werden ist menschlich“, sagt Julia Mensing. „Wenn unser Nervensystem überlastet ist, wenn Stresshormone durch unseren Körper schießen und wir innerlich im Alarmzustand sind, kann es passieren, dass unsere Stimme lauter wird.“

Die Frage ist, wie wir anschließend damit umgehen. Versuchen wir zu reparieren, indem wir uns entschuldigen? Oder schweigen wir, vielleicht aus Scham und Schuldgefühlen? Wie du nach dem Schreien die Beziehung zu deinem Kind wieder kitten kannst, erklären wir dir jetzt:

Wenn du dein Kind anschreist, wird in deinem Körper eine Kettenreaktion ausgelöst, an der sowohl dein Gehirn als auch das Nervensystem beteiligt sind. Adrenalin wird ausgeschüttet, der Herzschlag beschleunigt sich. Diese Reaktion bereitet den Körper auf eine Handlung vor und ist Teil der natürlichen „Kampf-oder-Flucht“-Reaktion (Fight-or-Flight): Der Körper geht in einen evolutionären Schutzmechanismus. Der Psychologe und Physiologe Walter Cannon (1915) prägte den Begriff.

Wenn Erwachsene im Stress sind, sinkt die Aktivität im präfrontalen Cortex, dem Bereich, der für Impulskontrolle zuständig ist. „Dann reagieren wir schneller, härter – und lauter, weil unsere Empathie ausgeschaltet wird. Wir sind schlichtweg im Kampf Modus“, bestätigt auch Julia Mensing. Das ist auch der Grund, warum einige Autofahrer*innen wütend werden und schreien, wenn ihnen die im Straßenverkehr die Vorfahrt genommen wird.

Kaum jemand schreit, weil er seinem Kind schaden will. „Meistens schreien wir, wenn unser eigenes Stressfass längst übergelaufen ist und wir an unsere Grenzen kommen“, erklärt Julia Mensing.

Auslösende Faktoren, die dazu führen können, weshalb du dein Kind anschreist, sind:

• Schlafmangel: Reizbarkeit und emotionale Instabilität sind erhöht.

• Dauerbelastung: Care-Arbeit und Lohnarbeit sind über- und belastend.

• Fehlende Unterstützung: Zu wenig Hilfe von Außen, um auch mal eine Pause von der Care-Arbeit zu haben.

• Zeitdruck: Versetzt den Körper in akuten Stress und führt zur Ausschüttung von Hormonen wie Adrenalin und Cortisol.

• Mentale Überlastung/ Mental Load: Rund 62 Prozent der Mütter fühlen sich laut einer forsa-Studie durch die Verantwortung für Alltagsaufgaben stark belastet.

• Unerfüllte eigene Bedürfnisse: Ruhe, Hunger, Durst, eine volle Blase lösen im Körper Stress aus. Diese Stressoren versetzen den Körper in einen Alarmmodus, um das Überleben zu sichern.

• Trigger aus der Kindheit/ Vergangenheit: Trigger aus der Kindheit sind Reize (Gerüche, Worte, Situationen), die unbewusste, negative Erinnerungen an frühere traumatische Erlebnisse aktivieren. Du fühlst plötzlich ganz intensiv Wut, Trauer oder eine andere Emotion.

Wenn ein Kind angeschrien wird, passiert innerlich ziemlich viel. „Für ein Kind ist es Alarm. Mama oder Papa sind die sichere Basis, ein Schutzraum, der Hafen“, erklärt Julia Mensing. „Wenn genau diese Person plötzlich laut, bedrohlich oder wütend wirkt, gerät das kindliche Stresssystem in Aufruhr.“

Biologisch betrachtet springt das autonome Nervensystem an: Stresshormone wie Cortisol und Adrenalin werden ausgeschüttet, Herzschlag und Muskelspannung steigen. Das Kind ist im Überlebensmodus. Genau wie ein Erwachsener in diesem Modus auch, gehen sie entweder in Kampf, Flucht oder Erstarrung. „Gerade kleine Kinder können das noch gar nicht einordnen“, so die Familiencoachin. Sie denken nicht: „Mama hatte einen stressigen Tag.“ Sie fühlen: „Mit mir stimmt etwas nicht“ oder „Ich bin nicht sicher.“

Viele Eltern kennen das: Man ist gestresst und schon wird in kleinsten Situationen das Kind angeschrien. Das schlechte Gewissen kommt postwendend mit und man fragt sich: Habe ich meinem Kind jetzt geschadet? Traumatisiere ich mein Kind? 

„Nein, ein einzelner Wutausbruch führt nicht automatisch zu Trauma“, sagt Julia Mensing „Trauma entsteht nicht durch ein einmaliges lautes Wort, sondern durch überwältigende Erfahrungen ohne Halt und ohne Reparatur.“

Wenn ein Elternteil hingegen die Kontrolle verliert und laut wird, danach aber Verantwortung übernimmt, indem er oder sie sich entschuldigt, wird die Beziehung repariert. „Das ist kein Gewaltkonzept, sondern ein Beziehungsbruch mit anschließender Reparatur“, so die Familiencoachin. Diese Reparatur ist entwicklungspsychologisch wichtig, denn Kinder lernen dadurch: Konflikte sind nicht das Ende von Beziehung. Fehler dürfen passieren. Wir können wieder zueinander finden.

Problematisch ist es, wenn das Schreien bewusst eingesetzt wird, um einzuschüchtern („Sonst passiert was!“), zu beschämen („Was bist du eigentlich für ein Kind?!“) oder Macht zu demonstrieren, dann sprechen wir ganz klar von psychischer Gewalt. „Denn hier wird die emotionale Abhängigkeit des Kindes genutzt, um Kontrolle auszuüben. Das verletzt die Würde des Kindes“, erklärt Julia Mensing.

Der Anspruch, nie wieder sein Kind anzuschreien, ist unrealistisch. Wenn du reflektierst, warum du dein Kind anschreist bzw. in welchen Situationen das häufig passiert, kannst du gegensteuern und die Male in denen du schreist, reduzieren. Merkst du also, dass du gleich Schreien wirst, ist das schon mal ein erster Schritt. Und dann kannst du folgende Strategien laut Julia Mensing anwenden:

Kurzfristig:

• Stopp-Wort für dich selbst finden: „Pause“, „Halt“, „Achtung“.

• Drei tiefe Atemzüge: Ein- und ausatmen, um das Nervensystem zu beruhigen.

• Raum verlassen, wenn dein Kind sicher ist: Du kannst sagen: „Ich merke gerade, dass ich wütend werde. Ich gehe kurz ins Badezimmer und komme gleich wieder.“

• Lautstärke bewusst senken: Flüstern statt Schreien. Das reguliert auch dich und dein Kind hört anders zu.

Langfristig:

• Den Alltag entschlacken: Nicht jedes Hobby muss sein. Mehr in der Natur sein beruhigt das Nervensystem.

• Care-Aufgaben fair verteilen/ Hilfe suchen: Das ist ein großes Thema. Doch es ist zwingend notwendig mit dem Partner oder der Partnerin darüber zu reden, was dich stört, was anders laufen muss, damit du entlastet wirst.

• Eigene Trigger reflektieren: Wenn dein Kind z. B. laut wird und du als Kind für Lautstärke beschämt wurdest, weil du nicht wütend sein durftest, kann das unbewusst etwas in dir aktivieren: du bist wütend, aber nicht auf dein Kind, sondern auf etwas anderes. Hinter Wut steckt oft ein unerfülltes Bedürfnis wie z. B. das Bedürfnis nach Ruhe, nach Aufmerksamkeit, nach Verbundenheit, nach Unterstützung, nach Respekt, nach Harmonie.

• Wissen über kindliche Entwicklung aneignen: Denn viele Konflikte rühren aus einem normalen Reifungsprozess des Kindes, wie etwa einer schwierige Phasen mit vier Jahren, die Wackelzahnpubertät oder allgemeine Wutanfälle von Kleinkindern.

• Realistische Erwartungen an dich und dein Kind entwickeln: Versuche Druck für euch beide rauszunehmen. Im Alltag, bei der Arbeit, in der Erziehung.

• Selbstfürsorge: Diesen Begriff hast du wahrscheinlich schon dutzende Male gelesen. Doch Selbstfürsorge ist der Schlüssel zu einem ruhigen Nervensystem und somit auch ein Baustein, der dazu beiträgt, dass du dein Kind seltener anschreist. „Selbstfürsorge ist kein Wellness-Wochenende. Es sind Mini-Inseln im Alltag“, betont Julia Mensing. Tipps für Mini-Inseln im Alltag findest du hier:

„Wenn Anschreien regelmäßig passiert und dein Kind sich oft ängstlich, beschämt oder klein fühlt, dann lohnt es sich, genauer hinzuschauen und Unterstützung zu holen“, rät Julia Mensing. Denn sonst kann sich bei deinem Kind ein Grundgefühl von Angst, Scham oder innerer Unsicherheit festsetzen.

Suche dir Hilfe, wenn du merkst:

• Ich schreie fast täglich.

• Ich fühle mich von Verhaltensweisen „getriggert“.

• Ich habe das Gefühl, ich verliere die Kontrolle.

• Mein Kind wirkt ängstlich oder zieht sich stark zurück.

• Ich erkenne Muster aus meiner eigenen Kindheit wieder, die ich eigentlich durchbrechen wollte.

Sich Hilfe zu suchen, ist es kein Zeichen von Schwäche, sondern von Stärke. Diese Unterstützung kann dann durch Erziehungsberatung, Elterncoaching oder Therapie beansprucht werden. „Kinder brauchen keine perfekten Eltern“, sagt Julia Mensing. „Sie brauchen Eltern, die bereit sind, hinzuschauen.“

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