Schwierige Phase mit 4 Jahren: Was tun? Tipps von einer Expertin

Letztens im Einkaufszentrum: Meine Tochter (4) hatte es auf einen Ball abgesehen, den sie unbedingt haben wollte. Ich erklärte ihr, dass sie bereits an die sechs Bälle habe und wir jetzt nicht noch einen Ball kaufen. Daraufhin schrie sie: „Ich will den aber haben!“, legte sich auf den Boden und die ersten Tränen kullerten ihre Wange herunter. Wieder zu Hause erinnerte ich sie daran, Hände zu waschen, die sie kurz vorher in den Schnee-Erde-Matsch gegraben hatte. Daraufhin schaute sie mich verschmitzt an, rannte aufs Sofa und sagte hüpfender Weise: „Mach! Ich! Nicht!“. Als ich auch diese Situation geklärt hatte, spielten wir ein Brettspiel. Als sie die Runde verlor, fegte sie das Spiel vom Tisch, rannte wütend in ihr Zimmer und knallte die Tür zu. Nach ein paar Minuten wagte ich es, die Tür zu öffnen und bekam ein „Geh weg!“ entgegen geschrien.

Wenn sich solche Szenen an nur einem Nachmittag abspielen, komme ich an manchen Tagen an meine Grenzen. Ich bin mir bewusst, dass ihr Verhalten das einer typischen Vierjährigen entspricht. Und dennoch wünsche ich mir manchmal einen Düsenjet vor der Haustür, der mich weit, weit wegbringt.

Dir kommen solche oder ähnliche Situationen mit deinem Kind bekannt vor? Du weißt manchmal nicht mehr weiter? Julia Mensing, Familiencoachin und Expertin für gefühlsstarke Kinder, hat Tipps für die schwierige Phase mit vier Jahren und erklärt, was hinter dem herausfordernden Verhalten steckt.

Wir haben einige Merkmale der Entwicklungsphase von Kindern im fünften Lebensjahr zusammengestellt. Vielleicht kommt dir das ein oder andere Verhalten bekannt vor:

• „Ich will nicht“, „Ich mag nicht“, „Lass mich“, „Nein“: Dein Kind testet Grenzen, agiert selbstbestimmt nach seinen Bedürfnissen und akzeptiert oder scheinbar „überhört“ ein Nein. Eltern sprechen gerne von einer „Trotzphase“, Fachleute nennen es eine „Autonomiephase“.

• Wenn du dein Kind etwas fragst, bekommst du keine Antwort/ es hört scheinbar nicht zu.

• Dein Kind ist schneller wütend als sonst, wenn etwas nicht klappt (niedrige Frustrationstoleranz) oder sie einen Wunsch nicht erfüllt bekommt.

• Die Wutanfälle sind zwar kürzer als noch mit zwei oder drei Jahren, dafür aber intensiver und manchmal lauter; manchmal sagt dein Kind „blöde Mama“ oder „doofer Papa“.

• Dein Kind verfällt in die Baby-Phase zurück (es möchte z.B., dass du es im Arm wiegst, wie ein Baby).

• Dein Kind kann sich plötzlich nicht mehr anziehen oder allein auf Toilette gehen und/oder: Es hat den Wunsch, Handlungen wie diese alleine auszuführen und reagiert bei angebotener Hilfe aufgebracht.

Um besser mit Situationen, wie oben beschrieben umzugehen, hilft es zu verstehen, was im Kopf deines vierjährigen Kindes passiert und anzuerkennen, dass dein Kind gerade wieder viel Neues dazulernt. „Kinder zwischen vier und fünf Jahren befinden sich mitten in einer hochspannenden, aber auch herausfordernden Entwicklungsphase“, bestätigt Julia Mensing.

Stellen wir uns das Gehirn wie einen Computer vor: Anfangs ist die Festplatte noch ziemlich leer, doch mit der Zeit werden immer mehr neue Informationen drauf gespielt – ein Software-Update sozusagen. In diesen Phasen sind Kinder meistens besonders herausfordernd für Eltern. Ist das Update abgeschlossen, haben sie ein neues Feature und sind wieder umgänglicher.

„Das Denken von Kindern im fünften Lebensjahr wird komplexer: Sie können sich besser erinnern, planen und Zusammenhänge erkennen“, erklärt die Familiencoachin. „Gleichzeitig hinkt die emotionale Selbstregulation dieser neuen geistigen Fähigkeiten noch deutlich hinterher. Die Bereiche für Impulskontrolle, Frustrationstoleranz und Perspektivwechsel sind noch unreif.“ Das führt dazu, so Julia Mensing, dass Kinder Regeln kennen und trotzdem übertreten, diskutieren, sich widersetzen oder scheinbar grundlos ausrasten. Kinder haben noch keine ausgereifte „Theory of mind“: Sie können Gedankenprozesse noch nicht ganz nachvollziehen, was auf beiden Seiten für Frust sorgt.

Auf der einen Seiten kann dein Kind zuckersüß wie ein Eichhörnchen sein und dann entpuppt es sich als Ratte im niedlichen Kostüm? In Minuten kann eine scheinbar friedliche Situation zum Stress-Moment werden? Ja, der Alltag mit Kind scheint mitunter eine weitaus größere Herausforderung zu sein, als die Abarbeitung der To-Do-Liste bei der Arbeit. Wie du in typischen Situationen reagieren kannst und was hinter dem Verhalten deines Kindes steckt.

Wenn dein Kind Dinge tut, von denen es weiß, dass sie nicht erlaubt sind, z. B. den Teppich bemalt oder auf dem Sofa springt, dann bedeutet das nicht, dass es die Regel vergessen hat. Julia Mensing hat viele Eltern in ihren Beratungen erlebt, die sich von dem Verhalten ihres Kindes provoziert fühlen. „Das Testen von Grenzen und die emphatische Unreife ist ein Ausdruck dieser spannenden Entwicklung – und kein absichtliches Verhalten des Kindes.“ Oft testet das Kind Nähe, Grenzen oder seine eigene Wirksamkeit. Autonomie und Grenzen wirken gegensätzlich, sind aber zwei Seiten derselben Medaille: „Kinder brauchen Freiheit, um Selbstvertrauen zu entwickeln. Sie brauchen aber auch klare Grenzen, um sich sicher zu fühlen.“ Grenzen sollten dort gesetzt werden, wo Sicherheit, Gesundheit oder respektvolles Miteinander betroffen sind. Innerhalb dieser Grenzen sollte das Kind möglichst viel selbst entscheiden. Und: Weniger, aber klare Grenzen, entlasten Kinder enorm.

Das kannst du tun, wenn dein Kind ein Nein ignoriert: In solchen Situationen hilft es, ruhig, klar und handelnd zu reagieren. „Ich sehe, du malst gerade den Teppich an. Der Teppich ist nicht zum Malen da. Ich stoppe das jetzt.“ Danach folgt eine Handlung, etwa die Stifte wegnehmen. Wichtig: Nicht mit Ärger, sondern mit Selbstverständlichkeit reagieren. Keine langen Vorträge halten oder schimpfen, stattdessen ist ein kurzes Benennen sinnvoll. „Kinder steigen beim zweiten Satz aus, weil ihre Aufmerksamkeit gar nicht so lange reicht“, so Mensing. Das äußert sich durch plötzliche Fragen wie: „Wie hoch kann eigentlich ein Flugzeug fliegen?“. Dann fühlen wir uns nicht gehört und werden noch wütender.

Ob das Zimmer aufräumen, zum Schwimmkurs fahren oder den Schneeanzug selber anziehen: Wenn dein Kind nicht das tut, was du dir wünschst, kann das schon mal frustrierend sein und schnell zum Streit führen. Viele Eltern neigen dann dazu, zu drohen: „Wenn du dich nicht anziehst, gibt es kein Eis im Schwimmbad“ oder das Gegenteil – sie Locken mit Belohnungen: „Wenn du jetzt dein Zimmer aufräumst, darfst du einen Keks.“

Das ist verständlich und oftmals der einfacherer Weg, um ans Ziel zu kommen. „Belohnungen oder Drohungen wirken natürlich verlockend, wirken allerdings kurzfristig und lösen langfristig kein Problem.“ Sie verschieben den Fokus weg vom inneren Verstehen hin zu äußerer Kontrolle. „Kinder lernen dabei nicht, warum etwas wichtig ist, sondern nur, wie sie Strafen vermeiden oder Belohnungen bekommen“, erläutert Julia Mensing.

Das kannst du statt Drohungen oder Belohnungen machen: „Vor allem Übergänge führen oft zu Streit“, so Julia Mensing. „Spielt das Kind gerade vertieft, würde ich es nicht stören, sofern möglich. Sobald es aus seinem Spieltunnel kommt, kann man ankündigen, dass es in zehn Minuten los zum Schwimmkurs geht.“ Gegebenenfalls helfend eingreifen, z. B. mit Kompromissen:

• „Du ziehst den linken Schuh an, ich den rechten“ oder

• „Ich räume die Stapelsteine weg, du die Eisenbahn“, statt zu verhandeln oder zu drohen.

Julia Mensing rät dazu, die „'Wenn, dann…'-Sätze in natürliche Konsequenzen umzuwandeln: „Wenn wir jetzt nicht loskommen, haben wir nicht mehr so viel Zeit im Schwimmbad, weil es irgendwann schließt.“

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Auf der einen Seite möchte dein Kind die Zahnpasta selber auf die Zahnbürste drücken oder das Müsli in die Schüssel schütten? Und dann plötzlich kann es nicht mehr seine Schuhe selber anziehen oder den Po nach dem Toilettengang abwischen? „Dieser scheinbare Widerspruch ist typisch für Vierjährige“, bestätigt Julia Mensing. „Autonomie ist für sie unglaublich wichtig, gleichzeitig sind sie emotional noch sehr abhängig von Nähe, Sicherheit und Unterstützung.“ Besonders nach langen Kita-Tagen, bei Müdigkeit oder innerer Überforderung fällt Selbstständigkeit schwer.

So kannst du reagieren: „Bedürfnisorientiert heißt hier, nicht auf Prinzipien zu bestehen, sondern das Kind dort abzuholen, wo es gerade steht“, so Julia Mensing. Das bedeutet: Unterstütze dein Kind bei der Autonomie und und versuche vor allem morgens und abends das Umziehen nicht zwanghaft durchzusetzen. „Die Müdigkeit ist unser Endgegner und da wollen die Kinder oftmals Bindung und Hilfe“, erläutert die Familiencoachin.

Aussagen wie „doofe Mama“ oder „blöder Papa“ treffen Eltern oft mitten ins Herz. Entwicklungstechnisch sind sie Ausdruck von Überforderung, Frust oder Hilflosigkeit. „Kinder haben in diesem Alter noch keine ausgereifte Fähigkeit zur Perspektivübernahme“, erklärt Julia Mensing. „Sie meinen nicht die Person, sondern den Moment. Die Impulskontrolle ist mit vier Jahren noch längst nicht ausgereift. Gefühle kommen schnell und ungefiltert, Worte fehlen oft noch. Schreien oder Beschimpfungen sind dann ein Ventil, kein Angriff.“

So kannst du reagieren, wenn dein Kind dich anschreit oder beschimpft: Anders als das permanente "Freundschaften kündigen“ im Kindergarten, wissen Kinder: „Mama geht nicht weg, auch, wenn ich sie als Doofe beschimpfe.“ Das ist ein Ausdruck des Urvertrauens – auch wenn es manchmal weh tut. „Bei Wutanfällen braucht das Kind vor allem Co-Regulation, also einen ruhigen Erwachsenen, der Halt gibt, statt zu belehren“, sagt Julia Mensing.

Leise zu antworten und die Emotion zu benennen („Du bist gerade wütend, weil ich Nein gesagt habe“) helfen, allerdings sollten Eltern auch eine Grenze ziehen und sagen dürfen: „Ich lasse mich nicht beleidigen“ oder „Schrei mich bitte nicht an“ oder „Ich höre dir zu, wenn du leiser sprichst.“

Manchmal schreist du dein Kind an und hast dann direkt ein schlechtes Gewissen und schämst dich. Das kenne ich auch sehr gut. Kein Mensch möchte gerne angeschrien werden. Und doch ist es menschlich. In ihren Beratungen ist das Thema Schreien und Wut ein großes Thema, sagt Julia Mensing. „In der Regel ging dem etwas voraus. Ein verpasster Termin, ein Trigger aus der Kindheit, ein unerfülltes Bedürfnis wie etwa Ruhe“, so Mensing. Das Nervensystem ist gestresst. „Es gibt aber auch Kinder, die merken, wenn die Eltern gestresst sind und kitzeln quasi bewusst die Explosion heraus, weil sie die Spannung nicht ertragen. Das ist gerade bei gefühlsstarken Kindern so.“

Das kannst du tun, wenn du dein Kind angeschrien hast: Bedürfnisorientierung gilt nicht nur fürs Kind, sondern auch für die Eltern. „Eltern dürfen überfordert sein. Niemand begleitet ein vierjähriges Kind immer ruhig und gelassen“, sagt Julia Mensing. „Wichtig ist nicht, perfekt zu bleiben, sondern Verantwortung zu übernehmen, indem man sich bei seinem Kind entschuldigt, wenn man laut geworden ist.“ Das ist eine Beziehungskompetenz, durch die Kinder lernen, dass Fehler erlaubt sind und repariert werden können. Julia Mensing rät: „Statt im schlechten Gewissen stecken zu bleiben, hilft es, die eigenen Grenzen ernst zu nehmen, Pausen einzuplanen und Unterstützung zu suchen.“

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